Direktlänk till inlägg 12 april 2007
Och nu vet jag inte riktigt vad jag ska göra... Min mormor och jag har alltid haft en väldigt nära relation, kanske för att jag o min mamma bodde hos mormor o morfar när jag föddes, vad vet jag.
Igår ringde hon mig och gjorde mig så ledsen och senare även arg att jag inte vet ut eller in. Hon ringde egentligen för att beklaga att jag ringer så sällan sedan jag blivit sjuk och att hon tycker att jag gott kan skaffa mig en förstärkare till telefonen som hon har. Meniéres sjukdom ger också hörselbortfall (så småningom permanent hörselbortfall) men det fungerar sällan med hörapparater odyl pga att hörseln är fluktuerande vilket innebär att jag vissa dagar hör vissa ljud extremt högt medans jag inte hör andra ljud alls och vissa dagar hör jag inte mycket över huvud taget och sen är det de här sällsynta tillfällena när hörseln är helt som vanligt och man bara njuter av att höra...
Jag försöker att förklara allt detta för mormor men hon vill liksom inte ta till sig det utan då angriper hon mig (det var så det kändes) med att så farligt kunde det väl inte vara med mig eftersom jag minsann kan sätta en och annan kakelplatta i nya huset och någon tapetvåd här och där. När hon ändå är igång så berättar hon också för mig hur ledsen hon blev på mig för att jag inte berättade för henne om flytten. Herre! Jag hann ju inte, mormor är ju släktens djungeltelegraf och dessa får ju alltid höra allt först...
Hjälp!!! Kände jag... Gud, jag har gått igenom världens resa under hösten, varit djupt deprimerad, tagit mig upp, lyssnat på min läkare som råder mig till att försöka se till att få, att försöka skapa, så många stunder jag bara kan där jag kan känna mig värdefull och där jag kan njuta av livet. Mormor raserade det i två meningar ungefär och genast kände jag mig skyldig.... Jag borde inte få blogga, borde inte kunna sätta en kakelplatta eller två, borde inte kunna skratta, skämta, borde inte få ta en promenad när jag väl står upp... Jag blev såå himla ledsen...
F-n jag vet inte ens vad som händer med mitt liv, jag vet inte ens om den där "bönan" (tumören) i hjärnan kommer att låta mig vara ifred. Faktum är att jag inte vet hur länge jag kommer att finnas i livet, å andra sidan gör ingen det men det är lite mer påträngande för mig just nu. Har jag inte rätt att försöka skapa mig lite lyckliga stunder?
Då gick jag runt bland bloggarna och hamnade hos Fru Fundersam där jag läste en del av hennes tidigare inlägg
(med tanke på hur det gick med länkningarna i går så tanker jag inte ens försöka idag). I ett inlägg skriver hon om utmattningsdepression och hur svårt det är för omgivningen att förstå... Där kände jag att det handlar inte bara om utmattningsdepression utan om alla de sjukdomar som inte syns utanpå. Det är svårt för min omgivning att förstå hur "hindrad" jag är i mitt liv. Omgivningen ser i stort sett bara mig när jag "står upp", något vingligt javisst, det är ju så sjukdomen är, det är min man och mina barn som ser mig vingla omkring, ramla och hur mina ögonen hoppar och far som om det vore en pingpongmatch för att jag sen bara häver i mig medicin, lägger mig och försöker sova igenom skiten och försöker att inte kräkas så ofta. Det är jag som lever i detta och min familj som lever med detta, kan inte gumman tycka att det är roligt att jag fortfarande försöker leva???
Nu vet jag inte riktigt hur jag ska göra! En del av mig säger låt det vara, sopa under mattan, gumman är ju 90 år, bråka inte med henne. En annan sida av mig vill ringa upp henne och säga som det är att: igår gjorde du mig så ledsen och fick mig att känna mig så skyldig för att jag överhuvudtaget fortfarande finns. Kan man göra det? Jag menar, är det så konstigt att man känner ett motstånd mot att höra av sig när hon ifrågasätter min sjukdom, mina läkare etc hela tiden? Ska man inte kunna tala om för människor när de gör en illa?
Usch, jag brukar försöka att vara positiv i mina inlägg men idag blev det bara pest... Jag blev bara såå himla ledsen och jag är det faktiskt fortfarande. Jag MÅSTE skapa stunder jag trivs med för att orka leva i detta helt enkelt.
Kramar till alla som behöver och faktiskt en till mig själv oxå!
särskilt jag själv... Jag gav upp och har nu suttit och fnurlat på en ny blogg, en som går snabbt och som inte nekar mig inträde och som inte får lust att kasta ut mig då och då:)) Jag har trivts jättebra här på bloggagratis men jag har så lite tid d...
Nu blev jag ju glad när jag kom in på bloggagratis och inte sur... De ska i eftermiddag påbörja arbetet med den nya servern så nu ska det nog fungera som vanligt snart igen:)) Det längtar jag efter!!! Idag är dagen halvdan redan i från start så att...
Men vem vet hur länge:) Jaha, dagarna har varit blandade med snurr och öronbus samt att jag då och då kommit in på bloggen och tänkt mig en liten cyberpromenad och så har jag inte kommit någonstans... Så jag tror att det måste vara en kombination av ...
Dubbelörnen jag är på bristningsgränsen vad det gäller tålamodet med bloggen just nu.... Dagen har inte varit så bra, var redigt yrslig redan vid frukost och inte blev jag gladare över att jag inte kunde komma in på bloggen för att skriva, ännu min...
och en smörgås, det behövde jag... En promenad är avverkad eller avnjuten, vilket som går bra... Ett stycke shoppingtur är oxå avverkad eller avnjuten dock inte med resultat att jag fick med mig det jag skulle ha hem men en hel del annat jag inte vis...
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 |
|||||||||
2 |
3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
8 |
|||
9 |
10 | 11 | 12 | 13 |
14 |
15 |
|||
16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
22 |
|||
23 | 24 | 25 | 26 |
27 |
28 |
29 |
|||
30 |
|||||||||
|